宋翩然始终用一种带着笑意的眼神盯着我，盯得我鸡皮疙瘩都起来了。
不就是挑个香菜吗？我会挑干净的！老板你能不能别盯着我看了！挑个香菜都要监工的吗？！
“他的主要工作内容就是时时刻刻注视着我。”
宋翩然压着嗓子，嗓音低沉，有种莫名的性感。
时时刻刻注视着他？
这话好像也没错，我的工作确实是时刻把控网络上关于宋翩然的舆论。
姑娘嘴张的能塞进一个鸵鸟蛋，一脸震惊。
职粉这个工作比较罕见，确实令人震惊，这个反应可以理解。
“那齐先生您的个人收入……”
“他给我发工资。”我指了指宋翩然，“底薪税后一万，奖金福利什么的看他心情。”
宋翩然轻笑了两声，对姑娘说：“我家小鱼儿比较调皮，其实他要什么我都会给他。”
这话倒是不假，宋翩然虽然槽点一大堆，但是对员工从来都极其大方，每个月的奖金和各种福利从来没少过。
去年骆姐生小宝宝，宋翩然给了骆姐一张奢侈品童装店的vip金卡，宝宝六岁前去这家店只要报宋翩然的名字就能免单；上个月我的冰箱坏了，发了条朋友圈抱怨，第二天宋翩然直接买了个双开门大冰箱送货上门到我家。
我抬头朝他感激地笑了一下，他也用带笑的眼神回望着我。
这种你侬我侬的奇怪气氛是怎么回事？
我一个激灵，低头继续挑我的香菜了。
“金、金丝雀？”姑娘突然来了莫名其妙的一句。
宋翩然竖起食指靠在嘴唇上，对着姑娘眨了眨眼：“嘘，要保密哦。”
我：？？？
他们俩什么时候就趁我不注意明修栈道暗度陈仓了？连两人间的小秘密都有了？
我才是男主角啊！
不知道为什么，接下来整顿饭的时间，饭桌上陷入了诡异的沉默。
姑娘吃一口饭，看我一眼，再吃一口饭，再看宋翩然一眼。
女生不说话，我也不好意思没话找话。
只有宋翩然最自在，时不时对这家饭店的菜肴进行一番品评。
散场的时候，我想加个姑娘的微信，手机刚拿出来，她突然紧紧抓住我的手。
她神情悲壮，眼含热泪，犹如老母亲对出嫁的女儿那样对我说：“你一定要幸福！”
我火热的心瞬间凉了。
相亲对象和你说一定要幸福是什么意思？
就是对你没感觉，就是和你没戏的意思！
我只好收下这张好人卡，回握住她的手，点点头：“谢谢。”
姑娘走了之后，宋翩然去结账。
我闲着没事，打开中午看的那篇问答。
【提问：老板要陪我去相亲怎么办？在线等！急！】
【大兄弟，老板陪你去相亲多半是要给你撑场面呐！老板的豪车让你开，酒店里的名酒随便点，有老板给你撑腰，你底气一下就足了啊！还怕相亲不成功？不说了，我老板也要陪我去相亲，我晚上再来汇报具体情况，先下了，886！】
下面还有一段：
【我回来了，大兄弟，老板要陪你去相亲，一定要坚决拒绝啊！相亲的时候我喝断片了，被老板带回他家，醒来发现屁|眼疼。不说了，说多了都是泪啊。】
作者有话说
宋翩然：我陪你去相亲
齐豫：我屁、屁眼不想疼【疯狂摇头】
第十二章一千零一个相亲失败小故事
宋翩然不知道为什么龙颜大悦，出饭店的时候不仅哥俩好地搭着我的肩，甚至还笑眯眯地捏了捏我的脸，豪气云天地说：“把你那个垃圾电驴扛到后备箱，坐我的车回去。”
我想起那位老哥的帖子，瞬间屁股一凉，赶紧夹紧小屁|眼。
宋翩然不会也想采撷我这朵纯洁小菊花吧？
所以他想把我骗上他的车，在郊区的小路上，对我行那不轨之事，叫天天不应叫地地不灵，把我翻来再覆去、覆去再翻来。
保护菊花行动刻不容缓啊！
我疯狂摇头：“有一位伟人曾经说过，不要在该奋斗的年纪选择去偷懒，不要在该骑电驴的年纪选择去蹭豪车。我有豪车梦，我会为了这个梦奔跑，奋斗，直到拥有属于自己的跑车，才能成为连我自己都佩服的人！”
宋翩然用一种看傻逼的眼神看着我：“哪个伟人说的？”
“格列夫托夫拉斯基。”我脱口而出。
“搞传销的？”宋翩然问。
“不是，做微商的，十亿人的心灵导师，曾被奥巴马亲切接见，喜提和谐号动车一辆，从不低头，因为王冠会掉。”
宋翩然没说话，歪了歪头。
我也跟着他歪了歪头。
他指了指脑袋，问：“听见了吗？”
我说：“什么？”
他说：“你脑袋里的水声。”
我：……
他转身往车那边走，我一口气还没松下来，他又突然转头，我立刻收腹提臀，双腿并拢，表演了一个标准的站军姿。
“你老夹着腿干嘛？尿急？”宋翩然盯着我的腿问。
“我、我护花。”
还是那条熟悉的乡间小路，还是那个熟悉的美男，那辆熟悉的豪车。
还有那熟悉的汽车尾气和滚滚烟尘。
宋翩然硬生生把一辆跑车开出了千年老王八的速度，慢腾腾地跟在我的小电驴身边挪动着。
他一手扶着方向盘，一手拿着手机，时不时低头看几眼，声情并茂地对着我高声朗诵。
“一男子相亲竟被骗走三十万存款！李先生经人介绍认识了郑小姐，对方的条件完全符合自己的交友标准。相处后，郑说自己发现了彩票网站的漏洞，可以投机套钱。经过几番说服，李在尝到甜头后投了30万进去，谁知之后郑就失联了。”
他读完一段，还要品评一番：“啧啧啧，齐小鱼，你说惨不惨，要是你这笨脑子，非被骗得连底裤都不剩。”
我一心看路，目不斜视，抬手扶了扶头盔，义正言辞地说：“老板放心吧，我没什么存款可骗的！”
宋翩然继续他的第一千零一个相亲失败小故事：“小林通过某媒婆结识了美女小美，小美皮肤白净，容貌漂亮,身材窈窕，让小林应心动不已。两人相约在一家西餐厅内见面，小美点了1瓶价格过千的拉菲红酒，点了2个价格500块钱的小菜，点完了还和小林说，别心疼，要想好气氛应该点点好点的红酒，这点钱如果都舍不得花，以后过门了我在你们家估计也过不好。就这样，小林被骗消费过万元。”
我对这种老套的故事没什么兴趣，不过宋翩然读的是真不错，要是他拍戏的时候能有这个台词功底，也不至于年年提名金乌鸦影帝。
宋翩然朝我吹了个口哨，浮夸地喊：“现在的相亲骗局真多啊！真的好——多——啊！现在相亲风险太大了，需要你我共同行动起来，坚决抵制！”
我：……
宋翩然到底是青春期没过还是更年期提前？
你在一个一天之内经历了两次相亲失败的可怜打工崽面前科普这些是什么意思啊？这是赤裸裸的嘲笑啊！
“齐小鱼，齐小鱼！”宋翩然见我没理他，把头伸出车窗大声喊我，“喂！”
您的好友宋翩然发来互动请求。
“干嘛？”
“你脑子这么呆，又没什么存款，以后不许去相亲了！”
凭什么我就不许去相亲了？
宋翩然你家住海边的啊管这么宽？
你不让我去我就偏要去！
“听见没！”他又喊了一声。
“听、听见了……”
我又一次屈服于资本主义势力之下，委委屈屈地小声说。
“说什么没听见，大点儿声。”他一手放在耳朵边，冲我挑眉，笑得很邪恶。
“听——见——了——！”
我张嘴大吼，恰好掀起一阵大风，迎面飞来了一只小飞虫，仿佛安了卫星导航一般，精准无误地飞进了我的嘴里，在我喉咙里扑腾了两下，身首异处了。