我和三个穿ck的美女2：上帝是三个女孩无弹窗《锦年花开》中经典语录】
o用她的话说，我之所以能对感情熟稔，对**艺术，后者托福于她的掘，而前者却是得益于我的天赋。所以，她说：“袁夙，你天生就是个闷骚男！”
o闷骚是一种潜质。就像诸多潜质一样，是需要主观去掘的。闷骚不是与世隔绝，闷骚是欲拒还迎；闷骚不是千呼万唤始出来，闷骚是犹抱琵琶半遮面。可惜我当年不够闷骚，这么简单的道理都没悟出来。
o9支百合夹着1支玫瑰，我小心翼翼地捧着去见我那财经mm。mm把握十足地说这花语我知道――九浅一深嘛。
o没有妞，偶也要坚挺下去――时不时在队友们讨论计生用品的时候挤进人群贡献口水，聚餐时别人点的火爆腰花我也抢过来米西米西――这个时候我无疑是难过的。当然，更难过的事，莫过于胃里塞满了腰花，底气十足坐地在冰冷的宿舍中，独自享受周末时光。
o这年月越美的女子表情就越丰富。古代那会儿只有西施那样走俏的佳人才会蹙眉，到了现代，稍微有点姿色的都会酸脸，一般的美女动辄猴急，眼前这位小姐有够凤毛麟角，居然示人以狰狞！但是我对狰狞的看法是辨证的――狰狞着的美女也是美女，也比笑靥如花的东施们赏心悦目。
o没有人会因为刺而嫌弃一支玫瑰，只会有人因为棘手而愈爱上一个姑娘。
o这校花究竟相貌如何？这个……不好讲，橘生淮南则为橘……说到这里，你一定认为我将引用“橘生淮北则为枳”来论述她如果换个地界儿只不过是个普通妇女。这话我哪敢乱讲？传出去是要出人命的。我想说的是：橘生淮南则为橘，枳生淮南也为橘！在我们的视野里没有恐龙只有美女――谁见过恐龙将手捧鲜花面容姣好的帅哥拒绝得斩钉截铁？因为，所以。
o婚纱**啊，新郎不仅要扶着新娘的腰，还要将嘴巴凑上去。不仅要凑上去，还要和新娘呼吸相闻，不仅要呼吸相闻，还要将满脸的幸福滴在新娘的脸上……如果流口水也是一种幸福体现的话，我相信自己已经将拍照主旨领会得淋漓尽致。
o我把生小娃娃的东西弄到了人家裙子上。我说您别介意，从化学角度来看，无色无味儿，既没有沉淀出现也没有气体产生的生成物是不能算作污染的。她想了想，puei了我一脸。
o解铃也不一定非用系铃人，有时也可以用剪刀。
o后来身为中球员的我，终于也穿得起四万元一件的prada。我记得大学时我也有一件普拉达外套，不过商标写的是plada，2oo元。从l到r，差了一个字母，差了三万九千八。
o穿上我的prada（非plada），我却一脸忧伤。我忧伤，因为我想起了一篇文章，名字叫《很遗憾，你不肯等我变得成熟》。我忧伤，因为我也想写篇文章，名字就叫《很遗憾，你不肯等我变得牛逼》。
o不让我回来捉jian也就罢了，也别用“职业操守”来绑我啊，这四个字多具有艺术感染力？人家连他妈肉做的操守都不要了，天知道，我要这纸糊的操守做什么！武大郎卖炊饼的时候就很有职业操守，家里都他妈鸡鸣狗盗了，他还没忘哈下腰挑起炊饼筐一颠儿一颠儿地跑回家捉奸呢。大爷的！
o我征求意见的时候很谨慎，小心翼翼的口气就像电脑安装文件那样：您确定接受这种荒唐第一公平第二的睡法吗？我以为这只是个暧昧的玩笑，结果mm们连“确定”都懒得按，直接“下一步”了。
o她一掷千金，非以贵族的标准来要求我。喝止咳糖浆一样的洋酒，抽哈瓦那进口来的雪茄，几天之后我有点扛不了，哈瓦那雪茄倒是好东西，可惜我没有那古巴原装的腮帮子啊。
o想当初，周镁桐逼我去拍那种只穿小裤衩上镜的情趣挂历时，我拒绝得不留一丝余地。用周镁桐的话讲，装得跟个处男似的。如今冉苒手里的照片更加生动了，让我怎么跟苍天大地童鞋们解释啊――放着处男不装，我非装天使！
o我心说，冉苒啊冉苒，我袁夙今天要再等你一次我他妈就是个小贱人！
我对着电话说：“冉苒啊冉苒，我袁夙今天要再等你一次……”
她说那好待会儿见。然后给挂了。
我始料未及，急得一边跺脚一边挤出不及收回的半截话：
“……我他妈就是个小贱人！”
o有文化的流氓和目不识丁的土流氓那差别大了！虽说我也没什么文化，可放在流氓堆里那也是百十年才出一个的极品，时不时begyourpardon之类的也能整几句。反观赵旭大哥连小学都没毕业，在文化的襁褓里尚是一个没断奶的巨婴。
o坐上出租车我计算了下时间，大概比他们晚了十分钟。我安慰自己说没事儿没事儿，十分钟还不够洗个澡的，一切都来得及。可谁知道他们洗的是不是鸳鸯浴？况且――**，我真是个###――都tm**了，谁能把柴禾一根根洗干净了再点火啊！
o途中降雨，飞机无法降落，日本空姐们绕在我们身边不断点头哈腰地说“狗没拿伞狗没拿伞”。王臣大怒，说：“没拿伞是我的错，可你们就不能替我准备把伞吗！伞的没有，雨衣的有没有？”我寒得直打上下牙。
o我的宗旨是，在队手面前――横眉冷对千夫。在队友面前――俯甘为大牛！
o那天，我和老范在沙滩上喝了一夜，哭了一夜，我们终于喝大了。我们面朝大海，东倒西歪。
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