那时……确定了纪河和慕绵的双重背叛，源于慕绵投怀送抱被反扑。
确定了纪河的温柔宠爱，真的只是戴着道貌岸然的伪善面具在演戏。
确定了纪河那番诛心言语背后，是隐藏至深的真面目。
确定了我所拥有过的甜美疯狂热烈的曾经，全是假的。
确定了住在我青春中段的那些人，终将从此与我背道而驰，奔向各自的幸福和遗憾中老去。
我又不哭不笑不说话，绝食消沉了将近一个月。
不刷牙不洗脸不梳头。
整夜整夜睡不着，睁着眼睛，望着天花板发呆。
林川忆没日没夜地守在床边，陪我大眼瞪小眼。
而无论他带来鸡汤、鱼翅还是燕窝，我都看不见，闻不到。
当然，我也听不进去，那些给我吊点滴、喂安眠药续命的护士，窃窃私语地议论：林川忆如何看见我的朋友圈英勇地救了我，将毒害我的变态杀人魔送进精神病院，我又如何不领情。
当时我的全部心神，都集中在反复思量——
是不是我做错了什么？
是不是如果改掉我的坏脾气，纪河就会假戏真做，爱上我？
是不是如果我乖一点，听话一点，温柔一点，懂事一点，大家就不会一个接一个地离开我？
直到负责我的主治医师，建议我转精神科，林川忆才鼓足勇气劝我说：“你没错，错的是他，别拿别人的错误惩罚自己。爱你的人，会爱你的一切。难道你又想因为不相干的人，住进疗养院吗？”
这句话，总算有一丝丝刺痛了我早已麻木的神经。
我害怕那个关满精神病的地方。
我不想被不相干的人毁掉未来。
于是，我做了确定那个人不爱我以后的第一件事。
我终于说了跟慕绵绝交后的第一句话。
“你说的话，还算数吗？”
目光空洞地盯着林川忆暗含焦灼的冰山脸，我问。
自从在东京FCG大楼决裂以后，中间漫长的半年，我只对林川忆说过三句话。
一句是赶他走的时候，喉头哽血地朝他含泪冷笑：滚。我永远不想再看见你这张虚伪的脸。
一句是在那个人家，同罹宏碁争执的时候，他插嘴说那个人喜欢我是假的，我反驳：难道你这种抢不到就告状、就背叛我的喜欢，才是真的？
还有一句，是林川忆说可以给我感情，我翻着白眼讽刺他：别搞笑了，林川忆。你只会跟罹宏碁一样，无中生有，雪上加霜，火中送炭！
大概以为我这辈子都不会理他，更不会原谅他，林川忆蓦地一愣：“什么话？”
“娶我。”我说。
快一个月了，我想通了，不想再等那个人了。
反正那个人从没爱过我。
反正那个人不会来找我。
不如忘掉，不如放下。
连同慕绵一起，封存掩埋。
像封存掩埋掉郗语默一样。
像封存掩埋掉程雨霏一样。
至少我还有林川忆。
至少林川忆是爱我的。
至少林川忆会陪着我。
许是想到了我们被罗琳臆想捏造的兄妹关系，林川忆的眼色，欲言又止地暗了暗，顾左右而言他：“你不怪哥了？”
我笑：“怪什么？不是扯平了？你跟辛慈背叛我一次，帮罹宏碁背叛我一次，我拿别人伤害你两次。这次你救了我，我会在五年之内忘掉别人回报你。如果你愿意履行承诺娶我，我会还你一个合格的好太太，一个完整的家。”
见我平静得仿佛事不关己，林川忆微不可查地皱了皱眉，表情阴翳地垂眸睇着我，问：“这是交易？”
“你觉得是就是。筹码是我和我的余生，是我打算一心一意只爱你的决心。”
我胜券在握地闭了闭眼，听到林川忆难辨悲喜地叹着气，说：“好。咱们出国吧。”
然后，我很快恢复身体出院，做了确定那个人不爱我以后的第二件事。
回到澜香雅苑，收拾出国的行李。
顺便……清理那个人残留的余孽。
饭馊了能倒，衣服破了能扔，车子房子旧了都能卖掉换新的，人坏了，我干嘛还要留着那些最痛的纪念品，自我折磨？
当一件件毫无温度的旧物，被扔进废纸盒箱的时候，我真的以为，只要丢掉那个人的东西，就能忘记那个人的脸，忘记那个人对我说过的话，忘记那个人陪我走过的路。
但那个人的音容笑貌、眉目轮廓、侧脸背影，却犹如鬼魅，在灯火中隐没，锋利地遍布了房间的每一个角落，也模糊了记忆的每一个角落。
热烈翻滚绞痛着的前尘往事，丝毫不肯停歇。
恨不得，将我千刀万剐，凌迟处死。
玄关鞋架成双成对的米奇米妮拖鞋，厨房同样配套的三口之家餐具杯具和那个人掌勺的御用围裙，卫生间的情侣牙具和毛巾，客房改成儿童房的装潢，主卧衣柜里的情侣T恤和睡衣，双人床上艳红的新婚铺盖……都是我们曾经为漫长余生相依相伴的未雨绸缪。
化妆台上粉色的电吹风，是参加选秀那会儿，义务献血的慰问奖，那个人每晚都会用它给我吹头发。
枕边的《小飞侠彼得·潘》和《安徒生童话》，是那个人每一夜讲给我的睡前故事。
书房墙角挂着的木吉他，是去年平安夜，我送那个人的礼物，他在陌时光的散伙饭上，捧着这把吉他，弹过那首永垂不朽的《OHolyNight》。
杂物间壁画后面的保险柜底层，生怕被谁发现似地……偷偷藏着那个人第一次带我单独旅行时，黏糊糊生着绿毛的巧克力盒子，被雨淋得发了霉的破鞋盒；我十九岁生日收到的求婚菜刀，连蝴蝶结都没舍得解开过一次；还有，最初的最初，那个人在迪士尼买给我的各种小玩意，以及印着条码的Cartier戒指盒。
左手无名指刚刚摘下的廉价指环，是跨年夜，那个人亲手为我套上的五百日元。
空落落的十七个耳洞，是我为了弥补错过那个人的十七年，独自悄悄忍痛打的。
右臂布满伤痕的刺青，手腕处还隐约依稀可见那个人支离破碎的名字。
捧着纸盒箱走到门口，遇见玄关镜子里终于彻底只属于自己的自己，我突然好想缝死耳洞，洗净刺青。
可是，分手一个月，没再掉过一滴眼泪的我，却矫情地蹲在地上哭了。
时至今日，我依然说不上为什么，那一秒，自己居然突然很想那个人，想到快疯掉，甚至哭到犯了病。
幸好……当如同溺水的喘息第无数次毫无征兆的发作时，林川忆来了。
跟那个人完全不一样。
先前在医院，林川忆没有假惺惺地拒绝我要嫁给他的求助讯号。
我犯病，林川忆也没有嘴对嘴为我渡入呼吸，而是找来纸袋，罩住我的口鼻，抓着我冰冷的没有半点力气的手指，用纸袋里我自己呼出的二氧化碳，救了我。
说来也许没人信，那次山崩海啸般突如其来的过度呼吸，居然真的让我忘了那个人。
至少，当我躺在门口冰凉的地垫上，看着林川忆替我抱走那个装满记忆残骸的纸盒箱，转身出门扔掉时……
我以为，我忘了。
那时……我甚至暗暗对自己发过誓，要让林川忆重新住进我心里，慢慢挤走那个人，取代那个人的位置。
对不起，林川忆，我骗了自己，也骗了你。
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